産後の恨みは一生！！！という言葉を使う人生の人と、
産後の恨みはでかいぞー？笑くらいの言葉で済む人生の人、
何が違うんだろう
と考えてみた。
思うに、
産後、ムカついた時に、
自分がどこまで自分の気持ちを見てたか
で分かれるんじゃないかなー、と。
それで、
夫が改心してくれたか
とか、
夫がちゃんと向き合ってくれたか
とかは、関係ないんだと思う。
私は、
産後の恨みは一生！旦那なんてATMよ！
と笑ってる人を見て、
ぜっったいにそんな夫婦にはなりたくない！って決めてた。
決めてたのに、
気づけば、
夫を
産後の恨みっていう言葉があるって知ってる？
って脅したり、
もう夫なんていい！期待しない！ATMだと思おう！
って泣いたり、イライラしたり…
完全になりたくなかったパターンになっていってた。
なんで？？って考えた。
考えまくった結果、
自分の心がまだごちゃごちゃしてる段階で、
もういいや
って諦めちゃったからだなー
ってことがわかった。
まだ自分の中で、
言い足りない事があったり、
モヤモヤした気持ちがあったりするのに、
それが言えなくて、
言うのが嫌になって、
でも夫は察しないし
変わってない。
…もういいや。（諦め）
みたいになると、
それって、何年経っても思い出しては責めたくなる
産後の恨み
になっちゃうんだなーと。
つい、
夫があの時変わってくれなかったから、
ああしてくれなかったから、
こうしてくれなかったから、
だから、
私は今でも夫を恨んでるんです。
って言いたくなるけど、
きっとそうじゃないんだよね。
夫を諦める
って、２種類あると思ってて。
夫に伝えて、
それが伝わらなかったり改善が見られなくて、
結果、夫は変わりませんでした。っていう
同じ”期待したものとは違う結果”だったとしても、
産後の恨みはでかいぞー？って笑える過去のことになってる人って、
ちゃんと、どこかのタイミングで、
自分の心の中のぐちゃぐちゃが整理された人
なんだと思う。
今でも思い出すと、
モヤモヤしてくるなら、
きっと、
起きていることは、
夫があの時こうしてくれなかった。
何度言っても変わってくれなかった。
↓
なんでわかってくれないの？
私がもう一度言わなきゃいけないの？
でも、これ以上言いたくないよ…
（心の中ごっちゃごちゃ）
↓
もう諦めよう。
こんな感じで。
まだ心の中に、
言いたいこと、責めたくなること、
そういうモヤモヤがごちゃごちゃと渦巻いてるのに、
それに蓋するの。
でも、
例えば、
どうして分かってもらえないの？
っていうモヤモヤさえも、
夫に伝えられるようになると、
心の中で、
自分はもう言い切ったぞ？
でも相手には伝わらない。
↓
…なるほど。
なるほど。伝わらないのか。（納得）
みたいになって、
この人は、無理なのか。
じゃあその相手に対してどうしようか？
みたいな感じで、
この人には言葉で言うだけでは伝わらないこと
という前提で、
じゃあ、ムカついちゃうわたしは、どうする？
って別の方向で考えられるようになるんだよね。
本題はここからで。
なんで、
自分の心がごちゃごちゃしてるのに、
もういいや
ってしちゃったか？
なんだよね。
私の場合は、
なんで私ばかり言わなきゃいけないの？
何度も言ってるとしつこい人みたいじゃん…
こんな気持ちが大きすぎて、
もういいやって諦めた。
諦めちゃう方が楽だと思ったから。
でも、
諦めたり、
本当はめっちゃくちゃ嫌なのに
ちょっと嫌なの、くらいに誤魔化して伝えたり、
なんで私ばかり言ってんだろ？ふんっ！！
みたいにしてたら、
どんどん夫との間に溝ができていって、
見える先は冷え切った夫婦でしかなくて。
私はそんなの嫌だーって思ったから、
もういい。。って諦めたくなった時、
私、まだ何をモヤモヤしてるんだろ？
何が言いにくくて諦めようとしてるんだろ？
って見るようにした。
そしたら、夫なんてもうATM！は、
完全に自分の言えないだけ
を棚に上げてるだけだったな…
と気づいたなー。
