パートナーとの関係がうまくいっていないからと、
もうこの相手には何も求められないからと、
冷えた関係でいいや
我慢すればいいや
それはある意味ラクだ。
でも、一度、
自分が本当はどうしたいかを考えてみた。
全ては、相手のためではなく、自分のために。
ーーー
なんでこんなに伝わらないの？
どうして私ばかりなの？
色々考えるのも、
自分の言動を変えてみるのも、
伝え方を工夫するのも、
全部意味なかったってわかると、
もういいかも
って、
もうこの関係は無理なんだって、諦めたくなる。
ラクになる方を選ぼうとしていない？
仮面夫婦でも仕方ないかも。
離婚のことを考えた方がいいかも。
何度もよぎる。
でも、どっちも違った。
我慢でもなく、
諦めでもなく、
コントロールでもない、
方法で、
今までの自分と違うパターンになりたかった。
今までは、
どんな行動にも、
相手が変わってくれるかも
っていう期待が乗っかっていた。
今度こそ分かってくれるかも
今度こそ変わってくれるかも
でも、返ってこなかった。
期待だけをやめた
だから、
”分かって欲しい”をやめて、
自分の気持ちがちゃんとある
ことだけを見た。
自分が、どういうことが嫌で、
どういうことが大切で、
どういうことは許容できて、
そういう線を、
ちゃんと知ろうって思った。
冷えていいや、は自分のためにならない
”明日飲み会になった”
って言われるたびに、
なんでこんなにイライラするのか分からなかった。
楽しんでねと思う一方で、
機嫌で帰ってくる夫に、
モヤモヤーっとした。
本当に欲しかったのは、ちゃんと満たされる感覚。
だから、
自分がきついと感じた時、
何が嫌で、何が欲しいのかを見た。
これ以上無理、と思ったら、
ちゃんと伝えた。
やってもらった後に、
ありがとうって素直に思えたか、
本当はもっとやって欲しかったと思ったか、
誤魔化さずに見た。
最初は、
嫌だっていう気持ちにすら自信がなかった。
甘えかも
わがままかも
そうやって今までのように気持ちを引っ込めようとしてた。
でも、”嫌”にちゃんと線を引いた。
そうやって、堂々と線を引けるまでに、５年くらいかかった。
言うことにもドキドキした。
思ったように伝わらなくて、
期待が混じってがっかりしちゃうし、
やっぱり私が我慢しとけばいいのかな？
って、何度も自信がなくなった。
でも、
それでも、
何か不満を感じたら、
それは違うでしょ！と思ったら、
自分の、
欲しい
許容
嫌だ
の線について、絶対に考えるようにした。
自分の感情を大切にできるようになりたいだけ
私は、
自分の感覚を大切にしようって決めた。
だからこそ、
絶対にちゃんと見る。
もう我慢とか遠慮とかで自分を麻痺させない
って、決めている。
そしたら、
今まで、
我慢するか、冷めるか、爆発するか
だった関係の作り方から、
”調整する”
っていうやり方が、見えてきた。
