まぁいっか
しょうがないか
そうやって違和感に目を瞑る。
相手に合わせようと自分をズラす。
相手への、
思いやりのつもりで。
でも、
相手のためにやったことで、
自分が少し、すり減る感じ。
これがある時って、
残念なことに、思いやりになっていない。
ーーー
「優しいと損をする」
優しくしたけど、なんかモヤモヤする。
そういう時、
私はずっと思っていた。
優しいって、損だよな
と。
優しい方が、自分を少しズラさないといけないのだろうか？
モヤモヤを感じても、それを含めて優しいってことなのだろうか？
モヤモヤする優しさは、なんなんだろう。
本当はこうしたい。
でも、言えない。
だから、自分をこっそりズラして、
優しさ
ってことにしていた。
答えは、
今までやってこなかった、苦手なところにあったのだ。
「自分はここまで」
って、線を決めておくこと。それを出すこと。
それができなくて、
ズレるしかなかったし、
一人になって、モヤモヤするしかなかった。
あなたは線を決められない？それとも線を見せられない？
”今の私は、ここまでだよ”
って、決めるのは難しい。
自分をずっと相手の基準に合わせてきたから、
自分の基準が育っていない。
だから、優しさにならなかった行動
の
あとの気持ちを見つめて、
これ以上はモヤるなって、
感情ひとつひとつを見ていくしかない。
”今の私は、ここまでだよ”
って、線を出すのも怖い。
自分をずっと相手の希望に合わせてきたから、
相手より自分を優先するっていう感覚がわからない。
わからないから、怖い。
線を出したところで嫌われないのはわかってる。
相手がそんなにケチだとも思ってない。
でも、やってこなかったから、怖い。
だから、イケそうな相手に、イケるところから、
線を見せていく練習をするしかない。
あなたは、
どっちができていないだろうか？
自分の、余白とモヤモヤの境界線は見えているだろうか？
相手に、その境界線を見せられているだろうか？
